Sexwitze
-Part 4-
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer.
Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Mark.
Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer,
und bekommt anschließend 3000,- Mark von Madame.
Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muß er an der Kasse 300,- Mark zahlen.
Erstaunt fragt er "Warum??"
"Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"
Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, daß sie eine offene Stelle finden.

Findet ein Mann in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt:
"Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 wünsche!"
Der Mann sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau sein!"
gesagt, getan, und der Mann war ein O.B.

2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum denn?" "Na, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt.
Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße ARSCH und GESICHT."
Wissenschaftler haben festgestellt...
...daß ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm.
Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen.
158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer.

So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen,
vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!
"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?" "Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase.
Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"
Zwei Männer treffen sich im Himmel.
"Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? "
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
"Wie ist denn das passiert ? "
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts.
Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... !"
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
" Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen.
Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
" Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Drei Boy's sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt.
Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Ge- legenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine.
Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muß ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spaß haben.
Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer.
Als sie sich aussieht, bemerkt er, daß sie kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"
Träumend liegt der alte Professor am Strand.
In der Düne hinter ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht den altvertrauten Geräuschen.
Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar, als er den Mann spuckend sagen hört:
"Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt, tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand setzen!"
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau.
Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
Die Tochter geht zum ersten Ball.
Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg.
". . . eines mußt du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester.
Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus! "
"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich's jetzt auspacken?
Oder muß ich bis Weihna......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte.
Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, daß das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, daß er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weißt Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."
Beim Geschlechtsverkehr!
Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal 'ne halbe Stunde nicht."
Sie: "Häh, wieso?"
Er: "Dreh Dich um!"
Ein amerikanischer Tourist fährt durch Palermo.
Neben sich ein bildhübsches Mädchen. Plötzlich wird er von Banditen zum Anhalten gezwungen.
Er muß sich außiehen und sich einen runterholen, auch noch ein zweites und ein drittes Mal.
Als der Ami erschöpft zusammensinkt, meint der Bandit:
"So, nun kannst Du mit meiner Schwester zum Tanzen fahren!"
Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann
:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
Ein Mann klingelt an einer Haustür.
Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
M:"Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
F:"Um was geht es denn?"
M:"Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN DIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bißchen Taschengeld...) OK.
" Sie öffnet ihren Morgenrock und läßt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Mark.
M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
F:"Was kommt den jetzt?"
M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.
M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."
F:"Was darfs jetzt sein?"
M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"
F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein."
Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F:"Ich muß dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er:(unterbricht sie)"Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges.
War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"
Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule.
Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe.
Er antwortet natürlich Ja.
10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe.
Er wüßte nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch nicht verstanden hat.
Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater, was das denn ist.
Der geht natürlich sofort mit ihm ins Bad und zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis!
Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis !
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben.
" Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen:
"So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen,
",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen:
36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat.
Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "
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