Sexwitze
-Part 2-

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.
"Welche Größe?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie verschämt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"
"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
"Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht
."Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit.
"Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht.
Die neugierige Schöne zieht sich aus.
Sie steht nun in all ihrer Pracht da. "So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es."
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, daß ich es Dir zeige!"

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig.
Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte.
Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen.
Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa.
Dann bekam sie Fieber, Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war :
Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind ! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischen Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerqütschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."


Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin.
Darauf meint diese sichtlich errötend: "ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann,Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"
Die Mutter: "Wie kommst du darauf?"
"Ich habe genau gehört, wie Vati sagte:
Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter:
"Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepißt? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
Geschäft in der GUS: Frau im Miederladen:
Ich hätte gerne ein Paar Nylons.
Haben wir nicht.
Dann hätte ich gerne einen Strumpfhalter.
Haben wir nicht.-na dann eben einen hübschen BH ...
Haben wir nicht.
Na gut, dann nehme ich einen Slip ...
Selbstverständlich, aber dafür brauchen sie eine Bescheinigung von ihrem Betrieb, daß sie eine bückende Tätigkeit ausführen...
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lämpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!"
Ein junger Vater bekommt den Auftrag das Baby zu baden während Mutti einkaufen geht.
Als sie zurückkommt sieht sie, wie er das Kind an den Ohren hält und durch die Badewanne zieht.
Sie ist natürlich empört:"Du kannst doch das arme Kind nicht an den Ohren durchs Wasser ziehen!!"
Er:"Meinst du, ich will mir die Finger verbrühen?"
Flaute im Eros-Center.
Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen.
Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle noch."
Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an:
"Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten,gnädiges Fräulein? "
Verschämt antwortete die Angebetete: "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt. "
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:
"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
Ein Pärchen, die Frau ist Schwanger trotzdem, treiben sie es jeden Tag bis zu Geburt.
Als dann die Frau soweit, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt!
Der Knabe weint ein bischen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: Gefällt dir das?
Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.
Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet.
Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts...
Am dritten Tag schimpft die Frau:
"Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Küche:
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war ?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni "
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger"
Am nächsten Tag : "Eh, Lorenzo, weißt Du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weis nix, Toni"
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger !"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund :
"Eh Toni, weißt Du, wer Jose Balbara ist?"
Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist !"
Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an Sagt der Vertreter:
Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen:
5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag)
7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So)
und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)
Treffen sich zwei Ameisen auf dem Bauch einer Frau.
A1:"Hallo! Wo willst du denn hin?"
A2:"Ich muß in Richtung Süden. Und du?"
A1:"Ich gehe noch weiter, in Richtung Norden!"
A2:"O.K.! Tschüs!"
Nach einigen Tagen treffen sich die Ameisen wieder.
A1:"Und, wie war's bei dir im Süden? Bei mir im Norden war es echt toll: Ein riesiges Gebirge! Ich habe meinen Sonnenschirm aufgestellt und mal richtig entspannt!"
A2:"Oh, Gott, es war furchtbar. Nachdem ich ein Stück gewandert bin, mußte ich plötzlich durch einen dichten Dschungel! Als ich mich durchgeschlagen hatte, habe ich dann endlich eine Höhle gefunden. Ich habe gerade meinen Stuhl aufgestellt, da kommt plötzlich so ein Glatzkopf rein, schlägt mir die Scheibe ein und kotzt mir die Bude voll!"
Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
"Merkwürdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus."
"Interessant, und was unternimmst Du?"
"Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!
Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"
Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
"Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick.
Ich komme auf die Bühne, ganz nackt.
Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden.
Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab.
"Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation.
Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"
Eine Frau kehrt abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden."
"Iß eine Zitrone!" Am nächsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
"Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
Am nächsten Abend kommt sie wieder nach Hause und brüllt:
"Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
"Iß eine Zitrone!"
"Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
"Weil ich Deine lächelnde und glückliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"
Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen.
Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er:
"Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst".
Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich".
Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist.
Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee:
"Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bißchen Blut zwischenrein".
Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm.
Er fragt: "Du bist so blaß, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war gräßlich!
Aber vor allem war es ne` Höllenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
MEHR??? »
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