Sexwitze
Die schönste Sache der Welt kann auch lustig sein...
Kaum ist die attraktive Patientin ins Sprechzimmer des Psychiaters eingetreten, da reisst er ihr die Klamotten vom Leib und vögelt sie nach allen Regeln der Kunst durch. Nachdem die beiden sich wieder angezogen haben sagt der Artzt:
"So, gnädige Frau, das war mein Problem. - Welches ist ihrs?
Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut," meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein.
Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar.
"Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"
Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter.
Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul.
Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum.
Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"
Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"
Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"
Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen und heute morgen hat sie mir zugestanden,
daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir- und der Mercedes von Deiner Mutter"
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Ein Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau, die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an: "Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bißchen."
"Wieviel?"
"Dreihundert Franc!"
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.
Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung.
Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck.
Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"
Susi hat ein Kind bekommen.
Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"
Kommt eine Frau zum Metzger.
"Ich hätte gern 1kg Salami-Wurst, so ne richtig Lange!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Habe ich eine F...ze oder einen CD-Wechsler ??"
Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?" Er: "15.ooo DM"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie wars ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hats bei dir gekostet?"
Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"
Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.
Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die andere in der Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habt's ihr gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"
Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich nur Superman kommt und kommt nicht pünktlich.
Endlich mit einer halben Stunde Verspätung kommt er an, völlig aufgelöst.
S: "Du Batman ich muß Dir was erzählen.
Du kannst Dir nicht vorstellen was mir gerade passiert ist. Ich fliege so vor mich hin über die Wolkenkratzer von New York plötzlich sehe ich Wonderwoman ganz nackt die Beine gespreizt auf dem Dach ihres Wolkenkratzers liegen.
Ich drehe also noch eine Runde um mir das näher zu besehen. Na ja dann hab ich noch in der Luft meine Hosen runtergelassen und bin direkt auf sie hinuntergestossen...
B: "Na der hast du's aber besorgt"
S: "Na ihr nicht so sehr wie dem Unsichtbaren Mann"
Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
A: "Warst Du heute schon beim Chef drin?"
B: "Wieso ich bei ihm......?"
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft
"ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "
Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom.
Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht.
Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz naß- hat aber nicht geregnet."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart- hat aber nicht gefroren!"
Cellist und Pianist geben ein Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise: "Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie fickt sehr gut!"
Sie treiben es beide im Auto.
Er: "Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie: "Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!"
Lieber Dr. Sommer,
Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt.
Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!
"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. "
Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer. "
Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! "
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
"Aber Süßer, wohin gehst Du?" . .
"Ins Bad. Meine Zähne holen."
Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen.
Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt.
Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu:
"Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?"
Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus.. . "
Graf und Gräfin ziehen sich abends in Ihre Gemächer zurück.
Als Morgens das Zimmermädchen kommt um das Schlafzimmer herzurichten, sitzt Frau Gräfin beim Frühstück.
Das Zimmermädchen schlägt die Bettdecke zurück und bleibt verwundert Stehen.
Da liegt doch ein Kondom (gebraucht natürlich) im Bett.
Frau Gräfin versucht das beste aus der Situation zu machen und fragt: "Haben Sie das noch nie gemacht???" darauf das Zimmermädchen: "Doch, aber gehäutet haben wir uns dabei nie.....".
Am Strand.
Ein Mann bemerkt beim Baden, daß ihm die Hose verloren gegangen ist.
Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück.
Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest.
Sie grüßt ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese.
"Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten."
"Ja, was ham' Sie denn für welche?"
"Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!"
"Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel?"
"Na, sie denken gerade, daß der Eimer keinen Boden hat!"
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt .
Als erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren "
Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"
Er fährt mit ihr durch den Stadtwald.
Nach einer Weile beginnt sie zu weinen: "Du liebst mich nicht mehr!"
Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?"
Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"
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