Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität
im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
Patient: Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.
Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
Der Arzt macht in einem Todestrakt eine Morgenvisite.
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Kommt eine Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie
in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
"Herr
Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."
Doc: "Schwester, (brüllt) Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel!" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..."
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doc: "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."
Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?"
Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine
Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
"Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden verschrieben.
"
"Ja, was ist damit ?"
"Ich kriege die Dose nicht auf.... "
Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun
auaua hlmpfmr ..."
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!"
und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe.
"Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und
fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern
holen. Ich hab' Halsschmerzen."
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter
Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
"Herr
Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil.
Er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."
"Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
"Sie
haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer
und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
"Wie
die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß.
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
Was ist Heuchelei?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem
Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze
Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht...
wenn die Warze auf der Katze war!"
