Ärtzte
-Part 2-
Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nacheinem Präparat gegen den Durchfall.
Die Apothekerin verkauft ihm etwas.
Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest,
daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittelverkauft hat.
Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke.
Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklichfür das Mißgeschick, welches ihr passiert sei.
"Ach, nicht soschlimm," antwortet der Mann," ich mach' mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfeBeobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
So sagte er und tauchte dabei seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stelltes vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neupflasten.
Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegtenSteine um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt : "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt,damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter : "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "
Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe überall grüne Punkte !!"
Sagt der Arzt: "Hamm sie auch 'nen gelben Sack ??"
Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf:
"Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen."
"das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"
Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!"
"Ja, dann erzählen Sie mal!"
"Ich kann nicht einschlafen!"
"Und warum nicht?"
"Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!"
"Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!!!"
Beim Hausarzt:
Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen.
Ängstlich fragt der Patient die Schwester:
"Werden Sie mir Äther geben?"
"Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!!!"
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt:
"In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war."
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
"Doch, meistens beim Aufziehen."
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr !"
"Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten:
"Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen's nur nicht runterschlucken!"
Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt.
Bei der Untersuchung macht er immer: "scht, scht, scht."
"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert.
"Ich vertreibe damit die Elefanten."
"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!"
"Sehen Sie, es hat schon geholfen .."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept ?"
"Ne, aber ein Foto meiner Frau !"
Ein Mann kommt zum Frauenarzt. Nach vielem hin und her wird er zum Frauenarzt vorgelassen.
Dieser weißt Ihn darauf hin, daß hier nur Frauen behandelt werden.
Der Patient fragt ob seine Frau bei Ihm in Behandlung gewesen wäre.
Nachdem der Arzt das bestätigt hat, fragt er nach der letzten Behandlung.
Der Arzt sagt: Nun Zellabstrich und Spirale einsetzen.
Patient: Und da sind wir genau dort wo wir hinwollten.
Nun sehen Sie mal zu wie Sie das Ding bei mir wieder abbekommen
"Die weitverbreitetste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt",
meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"
Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt
"Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor.
Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll.
Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte.
Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen.
Gedacht, getan!!
Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf.
Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer.
Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen.
Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so"
Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, zieht sich die die Haut zurückr"
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!"
"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
'Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?"
"Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie, zweimal??"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküßt haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon :
" Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
" Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "
Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, daß jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist.
Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr
... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!"
Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht:
"Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?"
"Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin,
"als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!!!"
Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?"
"Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück".
Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
Freundinnen unter sich:
". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"
Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen!
Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wißt Ihr was mir passiert ist?
Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vogue gesehen!"
Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Naja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!"
Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miß Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"
"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen?
Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes.
Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!"
Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen.
Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, daß die Fensterscheiben klirrten.
Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen.
Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen.
Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr so, als ob sie einen Pferdarsch hätte.
Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?"
"Eine Erlaubnis, auf der Straße zu scheißen."
Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Sehr hoch?"
Patient: "Blödsinn - runter."
Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?"
"Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!!!"
Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? "
"Die Gute!"
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k !!!
"und die schlechte ?"
"ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"
Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft:
"Na super," und verschwindet.
Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel.
Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurück.
"Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum.
"Na, sagen Sie schon."
"Zu Ihrer Frau!"
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