Ärtzte
-Halbgötter in Weiss...
"Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen.
Sie sindnämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperationstellt."
Nachdem Herr Krüger die Arztrechnung bezahlt hat sagt er zu ihm:
"Kompliment, Doktor. Sie sind ein fabelhafter Psychiater. Mein Gott,was hatte meine Frau Depressionen.
Aber nach ihrer Behandlung ist sie wieausgewechselt. Immer munter und guter Dinge."
"Das war gar kein Problem", sagt der Arzt. "ich habe Ihre Gattin nurvon dem Komplex befreit,
den die meisten Ehefrauen mit sich herumschleppen:
sie halten sich für ehrlos, weil sie einen Liebhaber haben."
Die Schwester kommt mit einem Baby aus dem Entbindungssaal.
Ein stolzerVater springt auf: "Gell, Schwester, es ist ein Junge? Oh, lassen sie mich ihn anschauen.
Also, mein Thomas ist bestimmt das schönste Baby der Welt!!"
"Erstens ist es nicht ihr Baby", sagt die Schwester kühl,
"zweitensheißt es Erika und drittens:
Würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"
Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müllerein Kräftigungsmittel.
Nach zwei Wochen kommt Müller wieder indie Praxis.
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."
Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragtdieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexenaus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden.Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken,
Sie fetter, mieser Schwuchtel..."
Ein altes Mütterlein stürzt die Treppenhinunter.
Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.
4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor,kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
Mitternacht in der Kleinstadt.
Lautes Klopfen ander Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefährsieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage
und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibtgar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxiauftreiben."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Dueigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ichhab´ überhaupt nichts gemerkt."
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beimArzt.
Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt,das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hates auch probiert.
Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erstmit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsereNachbarin um Hilfe gebeten.
Sie hat es auch versucht, mit beiden Händenund mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig."
Ja, aber was wir auchprobiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gekriegt!"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommtein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor,helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu.
"Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab.
"War schon bei mir in Behandlung."
Freundinnen unter sich:
". . . was regst Du Dichdenn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
Die kleine Renate kommt in die überfüllteDrogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen."
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten.
"Erstens", sagt er, schreit mannicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen.
"Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daßman laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder.
Und drittens geht das den Vati garnichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgendrei Wochen nach Mallorca!"
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton:
"Herr Professor,stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katzebei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratztsich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn dieWarze auf der Katze war!"
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fischegesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keinerin Behandlung."
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer,der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten:
"Wie groß sind sie denn?"
Patient: "1 Meter80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen.
Sagt der Internist: "Also- ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben,werde ich jetzt auf die
- von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt,von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schußabgeben
- halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die
- von miraus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die vonder Ente aus gesehen linke Ente...
Sie haben nichts dagegen einzuwenden,meine Herren Kollegen?
Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:"*PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite,der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)
Kommen wieder zweiEnten angeflogen.
Sagt der Chirurg: "W E G D A!" *PENG* *PENG* *PENG* *PENG**PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,das ist nur einen einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt,sondern zu dem Chirurgen..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten,einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hatAhnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für allesVerständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aberimmer zu spät.
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daßsein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klemptner an.
Dieserweigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhinwird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten inder Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eineviertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arztbetritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klemptner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist,rufen Sie wieder an."
Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"
Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.
Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahrealt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermässig?
"Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt:"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Siedann überhaupt so alt werden?"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation.
SeinProfessor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell,meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest,daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
DerChefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigenApplaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben,auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
"Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?"
"Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen!"
Hausgeburt.
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange.
Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"KeineSorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Der Psychater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Psychater malt einen Baum. Antwort des Patienten:
"SEX!"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl,die Antwort lautet immer:
"SEX!"
Sagt der Psychiater: "Immer denken Sie an Sex, Sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wiederbetrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit dieich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
"Herr Doktor, werde ich sterben?"
"Ganz bestimmt!"
" Und was ist mir passiert?"
" Ich weiss nicht. Die Obduktion wird es zeigen..."
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden",sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."
Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eineZigarette rauche muß ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."
Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patientenangesprochen:
"Na , Herr Doktor, machen sie Inventur?"
"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissenSie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"
Ein Malermeister im Arbeitsamt : "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?"
Arbeitsamt : "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar.
Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!"
Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt :
"Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?"
Daraufhin der Malermeister : "Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehrher. Das ist unser bester Mann.
Oder kennen Sie jemanden, der eine Wohnung komplett durch das Schlüsselloch tapezieren kann?"
Einer kommt zum Arzt: "Meine Frau hat mir gesagt,daß ich Hornträger bin, aber ich habe doch kein Horn?"
"Dasist nur ein Redensausdruck, sie hat gemeint, sie hat Ihnen Hörner aufgesetzt, oder anders gesagt, die hat sie betrügt."
"Gott sei Dank, ich habe gedacht, ich hätte nicht genug Kalzium."
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegtsich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen,legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pulloveraus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage.
Dakommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter,schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihreine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."
"So eine idiotische Medizin", schimpft Peter, der in der Badewanne sitzt, "drei Tropfen täglich in warmen Wasser zunehmen!"
"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.
"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist dochganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.
"Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann habenwir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser:"Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt:"Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchungkommen, es war höchste Zeit!"
"Weiss ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
"Herr Doktor, können Sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder."
" Und die helfen mir?"
" Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
"Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht derMann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zumArzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren,dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"
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