Urlaubswitze
Reisezeit ist der Zeit der Freude - für andere
Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin:
"Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer!
Am Abend findet er er die Antwort:
"Werter Herr! Haben Sie bei dem niedrigen Zimmerpreis Stierkämpfe erwartet?"
Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr huber trinkt ihn und stell fest: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."
Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten.
Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."
"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."
Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"
Mit Angstschweiss auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.
"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"
Fragt ein Tourist in Paris: "Entschuldigen Sie bitte, wie komme ich denn am besten in den Louvre?"
"Am besten in Öl!"
Ein Fremder spricht einen Einheimischen an:
"Do you speak English?"
"Yes, a little. Und sprechen sie Deutsch?"
"Auch ein wenig."
"Also dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll ich der Dumme sein, der sich blamiert?"
Ein kleiner Junge zum Urlauber, der sich am Strand sonnt: "Onkel, was machst Du hier?"
Freundlich antwortet der Mann: "Urlaub, genau wie Du."
Der Kleine weiter: "Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz - gehört das Dir?"
Geduldig sagt der Fremde: "Ja, mein Junge."
Da dreht der Knirps sich um und ruft: "Mami, was soll ich jetzt noch fragen?"
Am Badestrand in Italien trifft Fred seine jugendliebe, die er fünfzehn Jahre nicht gesehen hat, die herrlich üppige Caudia.
Fred: "Kommst Du heute abend zu mir ins Hotel?"
Claudia: "Gern, ich freue mich."
Fred: "Ich freue mich auch wahnsinnig."
Claudia: "Geh Du aber jetzt erstmal schnell ins Wasser, die Leute können schon sehen wie sehr Du Dich freust..."
Es Fragt der Kollege:
"Wie wars im Urlaub?"
"Genau wie im Büro, Man sass herum, tat nichts und wartete auf das Mittagsessen."
Zwei attraktive Blondinen rekeln sich am FKK-Strand.
Fragt die eine: "Weisst Du übrigens, dass morgen abend ein Schönheitswettbewerb veranstaltet wird?"
Sagt die andere: "Natürlich. Den habe ich doch gestern nacht gewonnen!"
Sagt die eine Freundin zur anderen:
"Ich habe Deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen."
"Na und," sagt die andere tolerant, "was hast Du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet
Eimerchen und Schäufelchen?"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürtzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst Du wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und draussen brechen sie dafür!"
Ein Ehehpaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust Du Dich gar nicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"
"Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"
Beim Hotelportier läutet das Telefon.
"Entschuldigen Sie, wann mach bei Ihnen die Bar auf?"
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.
Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet zeimlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar heinein können?"
"Was heisst hier hinein, ich will hier raus!"
"Wir fahren auf die Seychellen", erzählt die junge Frau.
"Aber da wart ihr doch letztes Jahr auf eurer Hochzeitsreise!"
"Ja, aber diesmal wollen wir baden."
Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt.
Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoss schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles.
Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen!"
Darauf er: "Und sie sind keine Blondine!"
Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Srand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."
Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt.
Beschwert sie sich bei der Stewardess: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"
Im Flugzeug.
Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
Bevor Claudia ihre Urlaubsreise antritt, verspricht sie ihrer Mutter:
"Ich bringe Dir auch was schönes mit."
"Wie Du willst", sagt die Mutter sorgenvoll.
"Aber vergiss nicht Dir den Namen des Vaters zu merken!"
"Herr Ober, das ist unerhört. Ich bestelle jetzt zum viertenmal mein Essen bei Ihnen!"
"Freut mich dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"
Am Ufer des Sees Genezazeth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet.
"Fünfzig Dollar", meint der.
"Was, das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Fremde.
"Ja, wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "über diesen See ging Jesus zu Fuss."
"Kein Wunder bei diesen Preisen!"
Hubers schreiben Urlaubskarten.
Plötzlich richtet er sich auf und starrt angestrengt vor sich hin.
"Fehlt Dir was Liebling?" fragt sie.
"Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!"
"Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät die besorgte Gattin.
"Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"
Fred ist auf einer Rundreise durch China ein begeisterter Tischtennisspieler geworden und schreibt seinem Vater:
"Es gibt nicht, was ich jetzt mehr liebe als Pingpong."
Der Vater telegrafiert zurück: "Wenn es nicht anders geht, einverstanden: Heirate sie!"
Hans kommt vom Urlaub zurück.
Fragt ihn der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Daruf Hans: "Danke, kein Bedarfmehr - alles schon im Gepäck."
Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé.
Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt:
"Zum Portier, füllen lassen!"
Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Artzt benachrichtigen?
"Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."
Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber.
Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber das sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er das Zimmer geöffnet hat.
"Nein danke!"
"Und für die Frau Gemahlin?"
"Oh, das hätte ich fast vergessen", antwortet der Herr,
"bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
Meier fährt in Skiurlaub. Unangemeldet.
Prompt erklärt ihm der Portier des Grandhotels, dass alle Zimmer besetzt seien.
"Sagen Sie mal, Bester", fragt Meier. "Angenommen der Bundeskanzler würde ihr Hotel beehren, wäre dann auch kein Zimmer frei?"
"Aber natürlich hätten wir dann eins!"
"Nun, so geben sie mir das. Der Bundeskanzler kommt nämlich nicht!"
In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt.
Er wälzt sich sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.
Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen:
"Ja, wem gehört denn das süsse Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem..."
Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt:
"Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"
