"Na, Dieter, dein kleiner Bruder hatte ja Sonntag Geburtstag. Was hat er denn bekommen?"
"Oh, allerlei! Von Mutti und Vati ein Buch, einen Ball, einen Steinbaukasten, eine Tüte mit Süssigkeiten
und von mir die Masern!"

Die kleine Ilse fragt ihre Mutter: "Du, Mutti, stimmt es wirklich, daß der liebe Gott bei allem, was wir tun, zuguckt?"
"Ja, das stimmt!"
"Bei den Kindern und auch bei den Großen?"
"Ja, das sieht er alles!"
Ilse denkt einen Augenblick nach. Dann sagt sie:
"Und die Oma meinte neulich -ICH- wäre neugierig!"

Klein-Susi kommt zu ihrer Tante und erzählt ganz glücklich:
"Du, Tante Martha, wir haben heute morgen einen drolligen kleinen Hund gekriegt!"
"Das ist ja schön",sagt Tante Martha. "Den wollt ihr dann wohl selbst großziehen, was?"
"Nee, großziehen wollen wir ihn nicht. Wir lassen ihn von selber wachsen!"

Klein-Erna kommt mit ihren Eltern vom Strand wieder zurück nach Haus.
Da fragt ihre Oma: "Na, Erna, wie war´s denn? Was hast du da denn alles gesehen?"
"Oh, Oma", berichtet Klein-Erna nun ganz eifrig, "am Strand waren viele Leute!
Und die meisten waren barfuß bis oben zum Hals rauf!"

Im Kaufhausgedränge kam der Frau Meier ihr fünfjähriger Sohn abhanden. Als sie ihn an der Informationsstelle abholen kann,
lachten die Mitarbeiter über die Ausssage des Sohnes. Er fragte eine Verkäuferin:
"Haben Sie vielleicht eine Frau ohne einen Jungen gesehen, der so aussieht wie ich?"

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..." 

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?" 

A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!" 

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:
"Papa, warum..."
Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."
Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:
"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"
Daraufhin der Vater:
"Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..." 

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. 
Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will.  Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "
Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"
Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..." 

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. 
Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..." 

"Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..." 

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "
Hallo, Papa!" 

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch?..." 

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..." 

"Dekliniere 'Werwolf'!"
"Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..." 

Vater und Sohn machen eine Radtour. 
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. 
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "
Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. 
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. 
Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..." 

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..." 

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "
Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..." 

Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!" 

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "
Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. 
Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen:
"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus 
und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weißt Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. 
Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter" 

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, 
where we met some girls in a tent,
 they were three and we were two, 
so i booked one and tim booked two..." 

 Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!" 

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: 
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich,.."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. 
Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen 
"Eine für dich, eine für mich..."
und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. 
Das hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: 
"Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..." 

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. 
Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..." 

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?" 

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. 
Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!" 

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. 
Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: 
Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; 
und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: 
"Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!" 

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind ?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!" 

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: 
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: 
"Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: 
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. 
Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, 
nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!" 

Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater:
 "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..." 

Achtjähriger zu seinem Vater: 
"Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..." 

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. 
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: 
"Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..." 

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen.
"Ich bin halbehelich, Fräulein", sagt Moritz.
"Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es doch. Bei uns ist's nämlich so: 
Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet..." 

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. 
Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: 
"Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"
Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..." 

Die sechsjährige Katja verliert gleich zwei Milchzähne auf einmal. 
Sie rennt zur Mutti und ruft:
"Mama, Mama, ich krieg' im Mund eine Glatze!" 

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du den darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..." 

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. 
Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. 
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!'
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. 
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. 
Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..." 

Dialog zwischen Mutter und Kind: 
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?' 

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder:
"Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat?"
"In Papas Hose natürlich..." 

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen 'se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..." 

Manuela im Bus zu ihrer Mutter:
"Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade." 

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. 
Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch - 
der hat sich bei uns de Beene abjeloofen." 

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: 
Jeder muß eine gute Tat vollbringen. 
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. 
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. 
Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..." 

Fragt der Malermeister seinen Sohn: 
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: 
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich." 

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. 
Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: 
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. 
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." 

"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!" 

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..." 

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. 
Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!" 

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn: "Aber vorher, was?" 

Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!" 

In 'ner Straßenbahn in Berlin: 
Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - 
daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. 
Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. 
Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:
"Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..." 

Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?"
"Es wird gestohlen..." 

Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...
Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich...
Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich...
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...
Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, 
sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen...
Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:
"Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"
Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? 
Ich bin doch die BIRNE MAJA!"... 

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen... 

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.  "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: 
"Zu wem?" 

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... 
Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. 
Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...